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抑郁症心理咨询记录二(真实案例,经咨询者同意后发出。)

发布时间:2021-10-14丨点击量:393

抑郁症心理咨询记录二(真实案例,经咨询者同意后发出。)

此文章为乔医生帮助的求助者在论坛中写的咨询感受记录(真实案例,经咨询者同意后发出。)

楼主 2021-09-22 17:13:44


这个月上旬进行了第七次咨询。这一周开学了,感觉自己心情好很多,office新来的同学很勤奋,我也开始恢复了大约40%强度的工作(但是没有写论文),所以这次咨询间隔的时间比较长,是等自己攒了一些问题之后才约的session时间。这周工作上遇到的主要问题有两个,一个是集中精力的时间很短,十几二十分钟,一遇到烦的地方就想摸手机出来玩,一玩就不知道多久过去了。咨询师给的建议是精力不集中,遇到困难容易烦躁,可以换其他简单的任务来做,也可以下楼走走晒晒太阳恢复一下再回来继续做。但是不要刷手机,要让自己意识到,网上值得刷的内容其实很少,只是这种行为让自己感觉麻木,像个舒适区,但是这其实并不能起到休息的作用。新同学如果愿意也可以请他监督自己不要玩手机,跟别人有互动更容易执行。

另外一个关于自己不想写论文这件事。我现在听见论文这两个字也不焦虑了,也不觉得自己写不出来,只是单纯不想写。咨询师说这个问题本质原因还是心没有静下来。我习惯于有计划地做事情,心不静计划性就没有了。我还提了一下自己上周去学游泳,就是在水里无法放松,非常害怕,感觉喘不来气。咨询师说每个不会游泳的人都是这个感觉,只是因为我比较敏感所以容易放大,但不是只有我有这样的感觉。而且水位高过腹部确实比在地面上呼吸困难,不要解读成自己更害怕紧张了。一旦理解了水性就可以慢慢放下紧张开始学。他说写论文也是如此,要理解写论文其实并没有想象中那么困难,就一句一句来,理解自己不想写的情绪并不完全是因为论文难写,很大成分是自己在吓自己。情绪不好的时候心不静,那不想写就不写。情绪好的时候,其实不需要太亢奋的状态,心平气和两天就可以搞定。当自己无路可退必须要做的时候,就需要一点亢奋的状态,更要想着论文简单好写,给自己打气。

其次我问了两个关于社交的问题,第一个是为什么自己不喜欢别人来找我帮忙,也从来不找别人帮忙,是因为自己自私吗?咨询师说这依然是过度敏感造成的问题,承受压力的能力差,心里想安静下来,所以不想多生任何事情。有人找自己帮忙就会带来压力,烦躁,焦虑,尤其是如果以前就是雷厉风行的作风,现在什么都不想做,即使再小的师,多一件事就会多一份压力。同时抑郁的时候喜欢自我封闭,但又由于非黑即白的思维模式,道德感强烈,愧疚感泛滥。所以并不是自己自私,当自己健康的时候肯定还是很乐于助人的。同样,朋友都是麻烦出来的。互相帮助才有感激,要学会敞开心扉,麻烦别人,因为这本质上是一种互动,互动越多,关系越近。相比职场上,同学之间关系更加公平,有更多平等的互相接触,很少有互相利用的问题。这种环境是最容易发展出“革命友谊”的环境,因此更要抓住机会和缘分,扩展人脉,结交更多的朋友。

第二个问题是我很怕人情往来,逢年过节想纠结要不要给良师益友送点心意,送什么,怎么送都纠结很久,然后送的时候不知道为什么自己总是觉得场面十分别扭又尴尬。咨询师说尴尬这个词被滥用,又容易在限制人更深入的反思自己尴尬下隐藏的具体情感时被过度解读,造成心理抵触,让事情的发展很难有好的走向或结果。在进行这个过程的时候,首先选择礼物上就容易引起我的过分纠结,耗费精力。因为完美主义的人不想犯错,即使是选礼物也想选到最合适对方最喜欢的。其实即使选择的礼物对方不喜欢,也会因为感受到尊重,能领会到这份心意而开心。同时因为自己认为这件事是个麻烦,也不想给别人造成麻烦,怕打扰了对方。要把复杂的问题简单化,其实送礼物这件事非常简单,单纯,只是在表达自己的感激之心,是自然而然的人之常情,不需要有担心自己被看穿的防备感,可以坦坦荡荡大大方方地面对。

这次咨询结束的时候,咨询师再次提醒我,越是做大事的人越会犯更多的错误,畏畏缩缩什么都不做自然不会犯错。正视错误,从错误里及去经验,接受挫折,有失败才完整,才能继续成长。在意识到自己纠结怕犯错的时候,给自己“当头一棒”,想到立刻就去做。要有舍才有得,舍弃对完美的追求,才能得到进步和结果。除此之外,还要拒绝愧疚感,在尽可能的范围内对自己好,对自己大方,爱惜自己,可以随心所欲,因为内心平静的时候,即使是随心所欲,也能把该做的事做好,该过的日子过好。

前几天进行了第八次咨询,原因是跟异地的男朋友吵架冷战,陷进了坏情绪的漩涡里。我觉得他的作为已经达不到我心里的标准,算不上一个男朋友了,因此在纠结,那既然不算,是否应该分手?反复思考这个问题难以达到closure. 咨询师说我应该把男朋友的定义放灵活一点,不管他做什么,做到几分,依然是,这个不需要纠结。情感的主要功能是陪伴,但是由于异地的问题,这段感情失去了这个功能,所以错不在任何一方,而是在距离这个客观因素。我怪他两天不主动联系我,是因为潜意识里我缺乏安全感,容易产生情感依赖。他试图用自己所做的付出控制我,是因为他对自己的现状不满意,在这段关系里缺乏自信。面对这样无法解决的客观问题,唯一的办法就是放淡期望,把注意力放在自己身上。未来有机会到一个城市,就继续发展,如果不能,也可以慢慢放下,不要对尚未发生的事情有执念。

我还问了在自己生气上头的时候,越想越气 停不下来该怎么办。咨询师说这也是强迫思维的一种表现形式。因为非黑即白的人在好的时候反复的回想另一个人好的地方,觉得自己越陷越深无法自拔。坏的时候就反复回想不愉快的经历,越想越难受,非常极端。也是因为这种原因,时常容易有要不要分手的纠结,最后也无法行动,因为害怕后悔。这种情况下要意识到自己陷入了强迫思维的陷阱,笑一笑告诉自己没有那么傻才不会掉进这个陷阱,然后转移自己的注意力,就能顺其自然地放下。

最后咨询师说,人不为己,天诛地灭。不要总是想着他怎么怎么样,如果他怎样自己才能怎样怎样,等着他给自己带来快乐。不需要强迫自己戒断,但要慢慢改变调整,有意识地打乱自己对这一个人的情感依赖。幻想异地重聚有时让人愉快,但大多时候会让自己更加意难平。因此要活好当下,生活要跟眼前的现实接轨,要能够欣赏身边的人,结交新的朋友。另外不要亏待自己,坚持一段异地恋如此之久无法见面,其实是违背人性的。所以要照顾好自己,让自己开心。只要能讨好自己,都不要怕麻烦,都要去做,这样才能享受人间的烟火气。

昨天进行了这个阶段的最后一个session,感觉自己这段时间的变化很明显:从最开始每天心情很差盼着这周的session拯救自己,到后来渐渐延长两个session之间的时间间隔,到现在差点忘了自己有session。所以这次基本上是对我之前的问题总结了一番,以及解决一些最近发现的小问题。首先是关于自己的overall改变过程,心理变化很微妙,因此变化也往往是在不知不觉中完成的,而且情绪起伏十分正常。如果强求立竿见影的改变则容易矫枉过正,达不到效果,所以即使自己再怎么希望赶快好起来,也要对这个过程有耐心,并且不要强迫自己。

第二个是关于自尊心。很多懂事儿的小孩儿往往被教育得过分谦逊,别人说自己优秀都不肯相信也不愿承认。但是自信其实非常重要,它是对自己能力的强效心理暗示。有自信就会相信自己能轻松解决很多问题,不会被畏惧心态压垮,相信自己足够好,也不容易被者完美主义阻碍。所以不光要接受别人的夸奖,更要学会自己夸奖自己!能读书到现在这个阶段,说明自己很坚强很有毅力,在这方面确实比别人强,要客观地正视自己的优点,并相信靠这些优点自己可以在这个方向做得很好。另一方面,脑海中时长出现的自责,是强迫思维,不是理性的正常的思维,一旦有这个意识就可以不予理会,let it go,逐渐摆脱这种惯性的思维模式。

第三个是关于情感问题。坏的情感体验并非毫无用处需要即刻摆脱,在更需要维持情绪稳定的时候不建议做这种变动。有坏的情感体验的经历也是积累经验,才知道和好的良性的亲密关系的区别在哪里。要求对方对自己好会失去安全感变得卑微。爱不是要来的,真正的关心和关注不需要强求。有些人说得好听的未必做得到,可能除了会说没有别的优点。要通过实际行动感受到的感情才踏实,才是真情实感,才长久。过于依赖亲密关系获得爱的人其实往往不够爱自己。要爱自己七分,爱他人三分,才能建立健康良好的关系,成为一个独立的个体。孤独寂寞悲伤需要关爱的感觉,人人都有,是人性常态,但是区别在于每个人是怎么扛过这种情绪的。要时刻记住取悦自己爱自己,才能不沉迷在这种情绪里,不会过分依靠与他人的关系来满足自己。

然后我问了两个一直以来困扰自己的小问题。第一个是关于每日计划,一旦某个环节没有执行成功后面就想破罐破摔,如何避免这种心理。咨询师说计划性很强的性格特点也是双刃剑,有计划的时候人不会迷茫,但是习惯无形中形成规律之后,就容易刻板教条,进入到这个程序当中就失去灵活性。当意识到这个问题之后,要开始纠错,比如每天要做的事情有ABCD,A因为起床晚了没做,首先要避免自责,自己心疼自己,想想没睡够就应该睡,才能精神饱满,或者就当睡美容觉了,总之要找一些理由说服自己与自己和解,才不会导致后面的情绪崩溃。然后这个to-do list,既可以仍旧从A开始,把BCD都往后挪,或者找其他时间完成A,直接从BCD开始。再或者可以做一些呼吸训练,意志力提升训练,下楼走走晒晒太阳,给自己打个岔,跳出这种定势思维,回来再重新规划。不要强迫自己,不要自责,追悔历史没有意义,要尽快Move on,才能在有计划性的同时也有灵活性。

第二个是在情绪不好且不饿的时候容易强迫性进食,心情差的时候如果手边没有高热量垃圾零食,心里就十分烦躁。咨询师说有情绪问题的时候不同的人会选择不同的宣泄方式,用以缓解情绪,抽烟喝酒吃东西都是,但是这些行为重复过多就会逐渐产生依赖,所以减轻这种症状的重点还是要放在应对不良情绪上。其次,不要绝对地认为这是一件坏事,凡事有度皆可,可以有意识地发现选择一些自己喜欢的健康食物。另外,耳朵是和神经系统联系紧密的一个器官,可以按摩耳朵进行放松,消减这种冲动。具体方法是1)拉住耳垂和耳廓下部,朝下朝外拉伸至稍有痛感,拉2-4个八拍;2)拉拽耳廓中部向外至稍有痛感,同样2-4个八拍;3)拉住耳廓上部朝上至稍有痛感,同样2-4个八拍;4)双手覆盖耳朵,手指朝后放在后脑勺,像打鼓一样有节奏敲打 “咚 咚 咚咚咚” 8次或16次。

最后一个小问题是关于自我开解的。最近因为希望内心平静一点,少点焦躁,开始浏览一些关于佛教的书籍。咨询师说了解学习新东西是好的,知道一点佛教的观点也可以帮助自己在钻牛角尖的时候放过自己。但是如果这种了解目的性太强,在非黑即白和完美主义的性格倾向下一定要注意避免极端,不然不仅无法帮到自己,还会陷入过度专注这方面东西的另一个怪圈,失去生活的重心走火入魔。其实并不存在能够完美解决自己情绪问题的外界力量,包括信仰其实也只是一种捷径,不存在完全的好或者完全的坏,但是一定要把握度,同时更多地依靠逐渐改变自己的性格来获得内心的平静。

也许这是我近期的最后一次咨询,我想自己可能需要一些时间来消化一下咨询中学到的东西,把态度转变为行动,慢慢找回自己的状态。咨询师的很多话听起来就是简单又通俗易懂的道理,但是要改变自己二十年来养成的性格和习惯,真正按照这些道理去做,也需要一些时间。希望看到这个帖子的每位uu都能接纳自己爱自己,我们都很棒,我们都要保有对生活的热情,在心理健康快乐的前提下追求各自的人生目标。

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