爸爸认为孩子上不上重点大学不是那么重要，只要开心就好。

妈妈认为不上重点大学，将来就业的压力就会很大，机会也比别人少很多。

父母都坚持各自的想法，且指责对方太懒散或者太功利。

父母的冲突会被孩子内化，导致孩子在很多事情上承受很大的内心冲突，犹豫不决而痛苦。

 妈妈有时会说：“你要努力学习，每天的作业无论熬到多晚都要完成；”

有时又说：“你说你们老师布置那么多作业，也不考虑孩子正在长身体呢，休息不够很影响健康发育的。”

妈妈传递的信息前后不一，孩子不知道该认同哪一个，不知道是要学习还是要健康。

 在孩子的教育上，爸爸其实是有自己的观点的，可是有时候，表达出来却会遭到妻子的极力反驳，最后以吵架收场。

所以，为了减少夫妻矛盾，爸爸会无意识的在孩子教育上渐渐沉默，悄悄的退出。

父亲的缺失导致孩子在成长中留下许多无法弥补的遗憾。

 父母没有上过大学，希望孩子来完成这个意愿。

由于父母没有上过大学，孩子没有这样最亲近之人的榜样，但又面临父母不断传递的期待信息，孩子总是在寻找或思考这样的榜样认同，慢慢的就失去自我本身的确定性。

 爸爸因工作或生意应酬，常常喝醉回到家，回来后常遭到妻子的抱怨和指责，甚至男人形象的攻击。

比如：“每天都喝得烂醉，也不见得做出多大的成就来，男人做成你这样，真是失败。”

对于孩子来说，无论男孩女孩，在成长中都需要从对爸爸的男性角色中去获得认同——怎样才是一个男人。

妈妈长期在孩子面前贬损和攻击自己丈夫，会导致孩子的男性性别认同失败，给孩子的一生造成破坏性的影响。

 同样一件事情，父母在不同的时间，不同的场合，对孩子的态度截然不同，会让孩子不知所措。

比如：父母在商场或者人群多的地方，绝对不允许孩子在大庭广众下小便，并教育孩子这样很丢脸，是不对的，一定要去厕所；

当远离人群，在野外或者父母认为不会被外界评价的场合，孩子的小便可以随意解决。

孩子接受到的信息是：我的小便要怎么解决才是对的——我要如何行事才是对的。

 父母刚刚还厮打的惨烈，且坚决地说着这次一定要离婚（其实每次吵架、打架都说），但过不了多久，父母又和好如初，双方对彼此又有很多照顾，就像什么也没发生过一样。

这样的戏码在家里常常上演，孩子每次看的很困惑、很迷糊。

对于孩子来说，父母的这种缺乏理性、没有条理、前后变化不定的互动交流风格，会在内心认为关系是易碎的，不稳定的，给孩子的人际交往提供了一个负面的模板。

孩子玩手机很久了，也没有要去写作业的打算，妈妈看在眼里很着急。

同时，妈妈又听说对于孩子这样的行为，强制是没有效果的，而且会给孩子的心理留下阴影。

于是妈妈就学着去共情：“妈妈知道，学习很苦很无聊，是孩子都会想要多玩玩游戏，妈妈很理解你的心情，但是作业也要记得完成，所以，你玩一阵子就好了。”

过了半个小时，孩子还是无动于衷的继续在玩游戏，妈妈彻底爆发了。

妈妈的“共情”之所以失败，是因为孩子识别到了妈妈的共情是公式化的，没有真实情感的流动。

我们在说一句话时，有言语和非言语两个部分，言语的部分主要是文字，非言语的部分包括语音、语调、语气和肢体语言。

非言语的部分在沟通上占到90%以上的效用。

妈妈只是在表演共情，没有真诚的情感，所以这样的共情孩子是不感冒的。

 孩子在学校被同学欺负了，回家找父母哭诉，寻求帮助。

爸爸说：“人家打你，你不能软弱，先打回去再说。”

妈妈说：“你要想想人家为什么就欺负你，一定是你那里做的不好招惹到别人了，你要反思。”

父母在面对孩子的应激事件时，如果总是说词不一，孩子会不知所措，最后酿成被霸凌也就无可厚非了。

 一方面，父母常常让孩子意识到，孩子是代表这个家的所有希望；

另一方面，在家庭的一些重大事件中，又不让孩子参与，认为孩子永远是孩子。

比如：“你只要好好读书，将来做个有出息的人就好，家里的事你不用管，你一个孩子也不懂。”

“我们当初给孩子取名叫‘乐乐’，就是希望她能永远快乐，可没想到孩子过得一点也不快乐，还抑郁了。”

希望孩子努力成为家里的顶梁柱，但从不让孩子担负任何生活责任。

希望孩子快快乐乐，却总给孩子倒生活的苦水，推送生活的阴暗面。

孩子在这样知行不一的环境下感受到的永远只是矛盾和两难。

 无论孩子做的有多好，有多努力，在家里总是隐秘活着一个“别人家的孩子”；

父母对孩子有很多期待，但是这些期待是没有内容的；

父母对孩子在言语上是关心的，但在非言语上是伤害的；

孩子无论怎么做，做什么，都不能被肯定。

当一个人长期的、重复的、强制的、不可逃避的处在这样一个矛盾的重要关系里，会导致陷入焦虑、混乱、愤怒、羞耻、自责、甚至是绝望，出现严重的自我否认和自我怀疑。

而孩子在生命的很长一段时间里，又必须依赖这样的环境，不能澄清和辩驳，更没办法逃避，否则就会陷入不忠不孝的内疚自责中。

孩子的人格就会受到很大的影响，或许是成熟会延迟“长不大”，或许是过渡懂事，“太成熟”，或许是出现心理疾病，严重的甚至导致精神分裂。

为人父母，养育下一代，是一件艰难的持久“战”，父母更多的是需要从自身的原生家庭中走出来，避免无意识强迫性重复的伤害，在很多时候去觉察自己。

因为，随着孩子的成长，心理发展进入不同的阶段，所需要的养育方式也不同。

孩子的教养源于成人的修为，优秀的孩子从来都是鉴赏出来的。