一个妈妈带着两个孩子过马路，一手抱着一个小的，另外一只手就去牵大的，大的大概也就五岁左右，他不接受妈妈的手，自己一个人气冲冲、自顾自地往前走，无论妈妈在后面多么大声的叫他，他头也不回地走着。妈妈追上去，带着责备的语气表达自己的担心，并告诉孩子这样很危险，可孩子不听，还是倔强地一个人继续往前走。

其实，孩子是用沉默和危险的行为表达对妈妈只抱妹妹不抱他的嫉妒情绪，只是孩子不通过语言表达自己带有攻击性的情绪——嫉妒。

在生活中，我们身边也不乏这种类型的人，当别人的言语或者行为让他体验到极不舒服，他不去表达自己的内心感受，而只是自己默默地生闷气。

即使处于前语言期的婴幼儿，也会通过哭来向妈妈传达自己饿了、拉了、不舒服、恐惧、害怕等需求和情绪的信息。那么，为什么在我们学会了语言和更成人化的方式后，反而不知道该如何表达自己的感受和体验了呢？

在孩子的成长过程中，妈妈在孩子表达情绪情感时需要做一个心理层面的“容器”，主要功能之一就是接纳孩子发射出的非良好情绪（一般带有攻击性），帮助孩子转化为较好的、能接受的情绪返还给孩子，又或者帮助孩子将不能接受的情绪语言化。让孩子体验一种被抱持住的感觉，这样，孩子才能更多的发出自己的动力。

被如此对待过的孩子在之后的成长中就更能向他人表达自己的情绪、情感和需求，释放自己的攻击性（动力的部分），也更能意识到自己的感受和体验。

 有一个经典的故事，讲的是一个妈妈带孩子去电影院看电影，当孩子看到电影里的恐怖画面表现出恐惧时，妈妈及时解读到了孩子的恐惧情绪，并帮助孩子把这种情绪用语言化的方式命名为“害怕”，孩子就知道自己恐惧的感觉是害怕，之后，当孩子再遇到这种类似的感受时就可以表达出自己的害怕。

所以，一个好的“容器”可以帮助孩子获得一种了解、体验自己情绪以及释放自己攻击性的功能。而且，能够充分合理地释放自己情绪和攻击性也是高情商的表现之一。

这需要一个自我功能较好的妈妈才能给孩子做好一个好的“容器”，假设妈妈本身的自我功能就有缺陷，那么她有可能根本不能看到孩子的需求和情绪。

有一次在地铁里，听到一个妈妈和孩子的通话，孩子的玩具被别人抢走了，就打电话向妈妈求救，妈妈给孩子的回馈是：“别人抢走了你这个玩具而已，没必要哭，大不了你玩其他的。”

其实，这就好比很多家长遇到自己家的孩子被别家孩子打了，回家想向你诉苦一样，很多家长的回应有可能是：“你怎么又跟别人打架了，看你搞得这脏兮兮的衣服。”或者说：“为什么他不打别人就打你啊，为什么别人都不打架就你老是打架啊”。

无论是被抢了玩具还是被别人打了的孩子，其实，孩子都是在向家长表达自己的攻击性受挫后的委屈情绪，希望妈妈可以听到，并获得安抚。对孩子来说，这就够了。

如此回应孩子的家长都是没有看到孩子的情绪并当好“容器”接住孩子多余的攻击性。慢慢地，孩子有可能“忘记”在许多事情上体验到的感觉，这些被忘记的情感体验其实是被压抑到了潜意识，并且，我们的身体会帮助我们表达，这就是我们通常所说的心身疾病。

所谓的心身疾病，就是身体和心理的相互作用造成的躯体疾病，简单的说就是，躯体没有器质性的损害和缺陷，但表达了心理冲突。比如，我们在体验到厌恶、或者恶心的情绪时可能出现呕吐的现象。胳膊的功能不因器质性缺陷而疼痛，其实是为了抑制因愤怒和仇恨打另一个人的冲动。