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关于幸福的答案在里面

发布时间:2021-07-15丨点击量:819

关于幸福的答案在里面

前几天,在网上看到一个帖子,是关于一个“不幸女人”对她“不幸婚姻”的讲述,为什么要在这两个地方加引号呢?是因为她的不幸是她自己制造的。当然,这个“制造”是无意识的。

 

人们在感到遭遇不公或遇到困惑不解的问题,特别是被“终身大事”所绑架的婚姻问题时,似乎都会习惯化地向外寻找答案。

 

就像这位描述自己不幸婚姻的女士,她是以一个完全受害者的视角来描述自己在婚姻中受到的不公。比如丈夫不为她遮风挡雨、对她一向态度恶劣、老是挑她的错处、没事找事扯皮吵架,吵不过瘾就打架,丈夫在她怀孕期间不但没有好好照顾她,反而连起码的关心都做不到。

 

整个帖子看下来,就像是一封对丈夫的问责书,她的丈夫也被描述成一个十恶不赦、丧尽天良之人。看起来也似乎是丈夫这个外界的力量打破了她对幸福婚姻的向往。

 

在她帖子的评论区,有很多被她撼动的人说:“这样的男人还要他干嘛呢?”“这样的婚姻还生二胎,简直不要太傻”。这些人的大致意思都是在劝这位女士离婚。但是,女士对这样的帖子似乎表现的很愤怒,并回击,表达自己不被理解。

 

我想她的回击包括两个部分,一是她在内心把别人这样的评论解读成了对她的负性评价,让她受到了攻击。二是,她的字里行间透露的态度只是希望更多的人来加入她谴责丈夫的队伍,认同她的内在信念——你们看,我婚姻的不幸都是他一手造成的。

 

确实,如果我们站在女士的角度,同情可怜她的遭遇,那么就会自动化的出现劝离的现象。如果仅仅是站在看故事的第三角度,你可能会说:“可怜之人必有可恨之处。”可是从这两个角度表达自己想法或建议的帖子,都被女士给回击并表示别人并不理解她。

 

因为女士只想把问题的焦点放在别人(丈夫)身上。

 

我相信每个人都渴望幸福,有时不仅仅是渴望,还会为此付出艰辛的努力,就像这位女士在婚姻里的隐忍坚持,最后要么是事与愿违,要么是外在力量摧毁了你的生活。

 

当我们沉浸在这样痛苦的婚姻中时,也许会感叹命运对你的捉弄,这个命运也是外在力量,而且似乎,在这个外在力量面前,你有很多的无奈。

 

问题是,我们不知道,这个被称为“命运”的东西,其实早就在你的生命里,你现在只是通过婚姻这个媒介将它演绎出来了,而且是通过你自己的逻辑展现出来,这个逻辑是:“我之所以生活很痛苦,但不是我造成的,而是那个有问题的丈夫,他毁了我对幸福的渴望。”

 

一旦有这种逻辑的人,就必然看不到是自己内在的关系模板,制造了这种的不幸。

 

其实,我们现在的关系模板,来自于早期与重要看护者的互动帮助我们形成的思考、感受和行事方式。这些早期关系经验会内化并在人的成长过程中保存在个体的潜意识中。内化也是人在发展过程中获得经验并将经验变成自身一部分的过程。同时,这些早期经验的内化也会为我们的关系提供模板,并影响后来的所有经验。

 

如果在与早期看护者的关系中更多地感受到满足而非挫折,我们就会内化一个信任的、有力量的模板,而如果感受到更多的是挫折,我们就很难学会信任别人,并对未来关系形成有问题的预期,比如说,我们可能会认为自己将来会被虐待或者忽视,当然,这个预期是在潜意识里,但有可能长期影响我们成年后的关系。

 

正如上面讲到的这位女士,如果她与童年看护者的关系体验是匮乏的、忽视的、不可靠的、疏远的。那么她内心就会内化一个忽视的、不可靠的内在父/母亲,她同时也会保留一个依赖的、充满渴求的内在小孩。这就是她的内在关系模板。

 

当她带着这个内在关系模板进入婚姻,童年的经历,还会在婚姻里轮回,就是一个对关系依赖的、充满渴求的妻子和一个忽视的、不可靠的丈夫。

 

她在婚姻里看似不断地努力坚持,即便丈夫对待她的方式再怎么恶劣,她也不离开,其实,是因为她内心对关系的渴望主导了她,所以再糟糕的关系也好过没有关系。事实上,女士也表示过,一开始就不是很喜欢她的丈夫,只是当时自己非常渴望进入一段婚姻。

 

每个人的内心都储存着各种各样的关系模板,大多数模板都没有问题,并与我们认识自己和他人相处的方式足够契合,只有源于痛苦和混乱经历的模板才会引发问题。

 

而我们往往也会被自己糟糕的内在关系模板蒙住双眼,从而使我们看不到事实真相。

 

我们要有勇气从关系模板的任何角色中发现自我,这一点很重要。这也是我们心智化能力的一个部分——向内寻找答案。


一个网友说:“我妈总说——你别让我担心。每次她这么说我都抓狂。起初,我也试图告诉妈妈,她这样说自己很不舒服,就好像妈妈的好心情全由我决定,但是这么多年,妈妈也没有改变过。”有一天妈妈早上又这么说,我突然想明白了:“你要担心就担心吧,关我屁事。我妈把心情好坏全归咎于我。三十年了,我背负着我和我妈的两个人的情绪前行,太累了。那天早上想明白瞬间轻松了,我拯救不了任何人,包括我妈。 ”


我们会将问题归于外在的力量,原因很简单——我们渴望别人改变来适应自己。就像妈妈把自己对女儿担心的情绪落到女儿身上,就像这位网友一开始渴望妈妈去改变,就像许多人知道他们的痛苦来源于原生家庭后对父母产生愤怒和恨意一样,都是试图将问题丢给外在,渴望外在来改变。


但你知道,别人以及父母不会因为你的渴望而改变,我们唯一能做的就是不断成长自己,升华自己。 

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