妈妈问孩子想不想上厕所，孩子回答妈妈说：“现在还不想上”

糟糕的妈妈：威胁孩子说：“现在有厕所你不上，等下想上了就不要急得到处找，找不到就尿裤子吧。”

为了处理自己的焦虑（她担心下一个厕所不知道什么地方可以找到，出于自己对地方的陌生感），妈妈并没有尊重孩子对自己身体的感觉。

较好的妈妈：一方面会尊重孩子对自己身体的了解，另一方面，不焦虑，因为她知道哪些地方可以找到厕所，在孩子需要的时候提供指引。

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叛逆期，和父母对着干，为了给自己成长撑出一些空间，但是我们需要警惕的是，如果你在任何事情上都只是对着干，那么也只是对了对抗而对抗，最终那还是没有逃出父母对你的影响。

健康的叛逆，是不为对抗去选择，也不为对抗去做事，而只是因为自己喜欢，自己愿意去做。

怎么来判断这两者呢？

首先，你在做选择的时候，你的选择和家人是否有张力。

其次，你在做事的时候，你的内在感觉是否是舒服的，这件事情是不是做起来很感觉很顺畅，而且你越做越能找到其中的乐趣。有一个内在的自洽性，内在的满足感，你和事情之间的关系是一种滋养，它可以激发你的创造性，而你可以顺着这个创造性把这件事做到更好。

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妈妈带着刚学会走路不久的孩子出来遛，孩子很兴奋，看起来他很喜欢在外面玩，挣扎着想从妈妈的怀抱里下来自己走，妈妈拗不过，就放娃娃下来，一松手，孩子就撒了欢的跑起来，没跑多远，就摔了一跤，妈妈跑过去一把抓起孩子，一边拍打一边暴怒的说：“我说了多少遍，不可以乱跑，也不可以跑那么快，这下摔倒了，活该。”

孩子在一旁很委屈的哭着，充满疑惑的看着发脾气的妈妈。旁边有很多路人也看着这一幕。

妈妈的暴怒里有什么？⬇️⬇️⬇️

妈妈：“我说了多少遍……”

你们看不是我没教育孩子，是孩子不听话。

这不是我的错，我是好妈妈，我说过很多遍，他不听，他是坏孩子。

我说了很多遍，你还做不到，我怎么会有这么笨，这么不乖的孩子，这不是我想要的。

我说不可以这样，不可以那样，你就必须照做，不然你就不是好孩子，而我想要的是听话的好孩子，你不是，我就不喜欢，你摔倒了，是你活该。

你是我的孩子，你应该知道什么是对的，什么是错的，什么可以做，什么不可以做。

大家都看着呢，你自己摔倒了还有脸哭，你太糟糕了，居然让我在大庭广众之下丢脸。                    

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一个家庭里面，经常唠叨，大喊大叫的人，外人在表面上看起来，她似乎是家里那个最强势的人，其实不然，一般情况下，那个大喊大叫的人的话（要求、建议），家里的其他成员是大部分听不见的。

其一，频率太高，反而成为反作用力

其二，她喊的内容太广，也就是事无巨细，她都要插上一句，会让和她相处的人没有自己的空间，而因为内容太广会容易使自己所表达的建议缺乏质量。

很多时候，也正是因为没有人会听见她说的，就又进入一个循环，唠叨可能会越来越严重。

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    读万卷书——是读者与作者的关系

    行万里路——是行者与世界的关系

    读和行——是相互助力的关系

    书和路——是内在和外在的关系